陌上花开님의 프로필曇花外de兩生妖사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
曇花外de兩生妖love,at first sight。。。 7월 5일 某某某说帮五年级的小纨绔备课的空闲，写写最近的生活。 ——题记 考试的最后几天，我行如鬼魅。早晨头发都没得梳就本图书馆占位来着，到头来第二天要考试的书和第三天要考试的笔记本被人卷走了不带一片云彩。最后的国经之夜，我站在阳台上，眼神迷茫成大片烟雾，而后垂死挣扎。为了温书到了三点半，头一遭。尽管我不喜欢抱怨不过的确失了勇气，当我清晨起来喉咙里全是血块的时候,当我蹲下去就站不起来脑袋发花的时候，当我只能吃绿豆汤和西瓜，喝着书香地的红豆想吐的时候，当我最后日子里冲着m声嘶力竭的飚火的时候，全世界都疯了。 图书馆会看见很多人，不日前陪我pop的说love的z搂着他的新晋女朋友坐在电梯口上看人来人往，迎头撞到我。我还只能记起他被我否定的气急败坏口不择言。D看到走在我旁边的小豆豆同志还发信息问是不是我男友，我冤的六月瓢泼大雨刷拉拉。小o还是那样，一个人来一个人去的独行侠，内心世界强大的快把弗洛伊德吞了。就在那样安静祥和装潢奢侈的图书馆里，我看够了大二一年来的生活，出现过的人，离开的人，留不下的人。 大四的走空了。胡gg在舞台上唱分享的时候仍然有无数少男少女为其谢幕痴痴狂狂，温柔的声音包围整个大厅也包围我们的时候我们的意识还停留在精彩的晚会上，直到xiaojun说南财永别了，繁华生长的高草沙沙敲打了矮墙和自己不可名状的内心。有的人这样的离去之后，真是永别。 故不及伤感我也大三。 你们不管谁的谁都不会懂我心里的颜色浓的化不开渐变成暗黑尤若瘀伤。 我也不在乎我明天会怎么样。 放了假我毫不犹豫的奔公司，我不要爸爸妈妈帮忙在他们的荫庇下活的人摸狗样，我就是想赚钱靠自己赚钱赚了钱给自己买一支兰蔻的流光炫色，我才不要拿着钱去无聊的吃饭，有些东西就该留给自己做纪念。事实证明我充分拥有这能力，说话比珠连炮双响炮还溜的东北男人经理夸我比同龄人谈吐举止要从容优雅得体，我心里很开心笑的不露声色。我想着学中口学瑜伽，最好在遥遥无期延绵不绝的暑假结束之前瘦个十斤。 为什么，好像什么都很如愿呢？ 理由。 安。 4월 22일 回忆是面镜子映照巴洛克的浮华回忆是面镜子映照巴洛克的浮华 零点。记不清走了多少个零点。倏忽而过的零点。最近总是很疲倦很忙碌的生活着，到了晚上却像未央夜里的灯泡一样闪耀明媚的光芒。拇指不停的动不停的发信息，跟别人聊天，把往昔藏匿在日渐生锈的铁盒中，等待不确定的变质，抑或质变。偶尔开启，手边握住的丁点幸福竟也让我湿了眼角。 KIRIN出了一款新的午后红茶，奶味的，漂亮的锥形瓶身，磨砂的外包装。无聊的计量经济学课上，我借着画红茶牌子的标志打发时间，不消多时妮飘的面巾纸上勾勒出一个有着秀兰.邓波尔式大波浪卷发造型的乡间贵妇形象。平在后排瞄到了说画的很好看，说我琴棋书画样样精通，我说我钢琴弹得很蹩脚，她略略思索了一下：哦，那就情棋书画样样通吧。我倒。 现世的刹那欢愉。 这个春天很奇怪。梧桐的毛毛满天乱飞，今天三十明天就大面积的降温。以为冷暖自知，却依旧被这种阴晴不定的温度弄哑了嗓子。开会时我捏着嗓子细声慢气地发言，小o笑我难得温柔。这些该死的温柔总是和淑女挂着勾，却与我摆出泾渭分明的姿势。南京这城市不能再呆了，我的衣柜同时锁着露背的短袖和冬天的老棉袄，却不知该拿哪一件。生活了二十年的地方，自到了大学才发现原来这个城市比这季春天更像个偏执狂。好多人一看我就知道是“江南女子”，大抵是依了江南的气候吧。在这样的春天里，这样的阳光中，自己的日子被沿着直线切割成大小均一的块面，稳当的码在每一处有生命的地方，虽然见不着盛放的玫瑰，琉璃顶的宫殿，不过心里到也一派决然的平静。 在校园的理发店等待洗头的时候，我随手翻出一本早已破烂不堪的杂志。讲的民国。不遥远年代的美食和建筑。豆腐块一样的文章让我想起1912的red club,泰煌们，许是些巴洛克的繁华，深闺老宅的优雅，淡淡浓浓的色彩在心里落成画卷。虽然我只去过一次，坐在新英伦中吃琵琶鸭感觉比吃钱还心疼，不过想到置身在周遭那些老派的建筑中，遐思总是带着灼热的暖度迎接万千的幻想，带着无名的香气。一墙爬山虎，半掩窗前青春易老的容颜，从红颜到白发，依然不依不饶让年华绽放成妩媚的烟火。可是……总统府给翻新了，垂死的永远是那一地的老时光，辗转反侧在忘川蜿蜒的崖边。如同ettore sottsass设计的一款纸灯上点缀许多璀璨的花朵，在柔和光晕的圈点中胭脂般迷离的妖娆着。许许多多的时候我们喜欢说自己很颓废，可是我愿意善良的相信我们只是有一点点小浮躁。男生标榜自己的时候喜欢拿修长的食指夹着烟，用脚心狠狠地踩灭烟蒂的他们，是否在和自己的影子做挣扎？颓废，那是一种无所谓的态度，而不是还想用青春奏出震撼的强音。你们不懂，我也不懂。这个星期终于没有像上个星期一样，逃了十多节课，挥霍，打球，汗水。我抱怨自己的不懂事，也许我选择的“颓废”，只能言尽及此。小陌说很可爱，可爱的大二。浅然莞尔，这些珠花般的生活，竟让我有点微微的，忧伤。 3월 10일 二三事照例是Sophie Zelmani淡远的声音，冲击着窗外阴阴的世界。最近发生的事情太多，整理思绪，方可重新开始。 Cet 6 没过的成绩。虽然差得不多。朋友们问起时，总会羞得无地自容。生活太顺，也许真的需要一点打击来点醒自己。她的歌中唱到is a precious burden，也许吧，珍贵的负担，那么轻易地让我沮丧。很多东西在我心中都没有学习这么重，学习是我可以用来证明自己的途径，可是却被我搞糟了。六级，二三十分的差距可以不算差距，圆圆还会安慰我说一起从头来过，我也告诉自己，不过五百，我对不起自己。 大二的上，假惺惺的认真学习了一阵子，玩乐了两阵子。梅考了第二名，我还有一门跟及格打擦边。毅力这东西是我缺乏的，所以我的六级，挂。查分数的那天，妈妈没说我，甚至爸爸之后也没说我什么，昨天在演讲竞选时我很说无论做什么事，都要尽力而为，要对得起对自己有期待的人，更要对的起自己。让爸爸妈妈总失望，是不是我真不是个聪明的孩子呢？ 如果付出，一定有回报。我坚信。这就是我的痛定思痛。
布布 小o送我布布那天，布布还不叫布布，它只是一只被协会同僚们扔到天花板上的小猪。又是整整三堂的财政学，被扔黑板上，窗户上，许多人玩得不亦乐乎。我的布布，成了许多人的布布。然后它彻底站不起来了，只能乖乖的，安静的躺在我的梳妆台上。眼睛一个大一个小。 布布的爸爸小o，大一的孩子，却大了我十四天。走在下课的校园中，会听见有人议论，大一的小o长得好帅。是么？我笑着问自己。他有事麻烦我喊我姐姐，没事就喊我妹妹。会在图书馆帮我占位，也会在看见我一个人自习时跑来敲我脑袋，生疼的。他带我去看黄金甲，陪我唱歌，从北京拖一堆我喜欢的碟子给我，答应带我打篮球。似乎有暗生情愫的校园爱情，可是全给兄弟一样的友情杀光了。 很久以前，喜欢过暧昧这个词。从口腔中拖出一声悠长的语调，叹为观止。曾经迷茫过，迷恋过，决绝过，反复过。不过究竟什么逃得了宿命呢。我不是一个野心女人，要求得不多，只不过太容易患得患失，心生妒嫉。改不了，也做不好。爱一个人，可以用尽一年半载的时光，可我终究不是认死理的人。何况煎熬这词，从某年的夏末就学懂了意义。一回头时，才发觉沧海横流。 爱一个人，应该学着去信任。
太太 今天去了庐江。一个不发达的县城。妈妈说去看看太太吧，她快不行了，什么都吃不进去了。在庐江姑爷的家里，看到了缩的只剩骨头的太太，蜷曲着卧在床上，不认识任何人，不会说任何话。 我努力的伸出手去摸摸她的脸。然后她的和我的眼角都湿了。十年没见，再见之时即将生离死别。可是如果一个人在离开人世之前，什么都不记得，什么都不留恋，会不会很可怕。太太永远走在我的时光之前，让我第一次觉得离开亲人的痛彻。 说什么有用呢。 天依旧阴沉着，春天反复无常。生老病死不过一个轮回，我却会计较这是我的亲人。其实我不该这么自私。
风花。以及雪月。从来不是我生活的全部。我要学着坚强，回护。 07．03．10
1월 27일 氓写在前面的话：其实很早就有这个构思，根据诗经中的《氓》写篇小说，可惜本人才气不佳嘿嘿，生性又懒惰，本来打算全部写完再放msn上，不过想想还是先放上来了。哈哈，全当练笔哟。 氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期。 因为我熟悉丝匹，也是为了生计，趁氓在外面养家，我便守着桑树养蚕。柞蚕吐丝结茧时，看着那些淡黄色抱合的繅丝，我的心中一片柔软。这些生命凌乱而松散，抽丝以后透明的蛹便无处可藏。每年桑叶飘落时，唱花蚕声响彻淇水四周，动听而委婉。我默默低头不语，心中问氓，你是否在忙碌时刻也曾听到他们的天籁？ 芍花又开的那季，恍恍惚惚的，我握着手边的桑叶。偶尔想起旧事，煊的笑靥，白色花瓣，易碎的梦。美丽，终究是短暂的东西。那些丁点的回忆于我，亦是无力的奢侈。粗茶淡饭，食之无味，氓望着我的眼神犹如心如刀绞。许是这些家务和沉重的负担让人衰亡，我看见镜中的自己一天天枯萎。坐看云起。卧听潮声。生命荒芜。 日子渐渐富庶，氓常在夜里抱着我：“落儿，为何你脸上总是没有笑容？”我说不清楚为什么，也许我生命中的白芍曾在这些似曾相识的午夜里骤然绽放，可是他们已经死了。波澜不惊的生活是多么残忍的凌迟，让我到了尽头。面对不知所错的氓，我依然牵动嘴角：“怎么会呢，氓，你多想了。”死一般的静默后，氓的双臂从身后绕着我，头抵着我的后背。如此寂寞的姿势。来不及多想，感觉我的背上触碰到冰凉的液体，无声无息，氓的泪水在这个午夜如白芍般绽开，茂盛繁衍，根却刺痛的扎进了我的心壁。我们犹如涸辙之鲋，却用另一种晶莹的液体相互依存。 那是一个没有落款的夜。水红色的月亮，娴雅的升了起来，袅袅婷婷，步步生莲，像极了秋水河畔走来的伊人。午夜尚归的氓带着一身酒气，站立不稳的走到了床前，空气中弥漫着一种熟悉又陌生的白芍花香，糜烂不可方物。我陡然生出一种不好的预感。氓沉沉的睡去，喃喃着听不清的话语。 一个人熟睡的模样最叫人心疼。氓的侧脸被灯光打上柔和的剪影，长密的睫毛还在不安的跳动。突然发现其实我早已经爱他深入骨髓，甘心过清贫疲乏的日子，无论以前的自己如何心高气傲 。生命的全部意义不过是与他相守到老，亘古不变。我的心突然无比的酸胀……氓，知晓生命的意义，那我们能否做得到呢？爱是甜蜜而悠长的河流，叠叠漾开去，生活，琐碎。 这一年柞蚕结出了粉色的茧，当我织完那匹布的时候，心疼的不想卖出它。柔软的粉色被熠熠生辉的阳光划出一道长长的口子，艳丽的光芒从伤口中汩汩的流淌出来，这是多么漂亮的布，对比我身上的粗布麻衣，心不知不觉沉沦。
 1월 25일 电影最近窝在家里，走在路上，看了许多电影。电影院。还是形单影只的DVD。 先说说最近的大片黄金甲。小o第一次跑德基想去看《满》正逢圣诞，他乐颠颠的跑去被告知票已售完，我在学校乐翻了。终于放假了，然后一起去看了老谋子的奢华大片。黄巢的这首诗中最喜欢的一句是“我花开后百花杀”，这个才叫霸气阿。 晚了几分钟进场，错过了开头恢宏的宫廷画卷。剧情很吸引我，小o在旁边絮絮叨叨说雷雨，我捧着补丁奶茶暖着手。中间有一段很搞笑，王的杀手飞下来那一段。不过还是得承认，菊花绽放在王宫带给人视觉上的刺激非常丰盈，印象中最深刻的恐怕还是一万黄金甲兵的鲜血染红菊花台，王的一声喝斥，几分钟前激战过的凌乱的楼台就换上了新的菊花。也许周润发演的王代表的就是这样一种人，草菅人命，比他的满城菊花来的容易。毒药赐后，斩杀王子，只有所谓王权高高在上，殊不知高处不胜寒。 最后《菊花台》响起的时候，我突然流了点眼泪。其实早知道这个结局。 别人都说这又是一部烂片子。可我不觉得。我何其肤浅，居然会动容，呵呵。
《太阳泪》 莫尼卡贝鲁奇的片子。她扮演一个美国医生。在肯尼亚做医疗救援。在那个非洲国家兵荒马乱，她为了伤员的生命，不肯独自跟特种部队的人离开这个国家，最后救下很多人的的故事。仿佛很简单，不过我不觉得这是个皆大欢喜的结局。特种部队最后还剩下4个人，上尉的眼睛和脸上全是狰狞的血痕，曾经的那个教堂早已被血洗成河。 战争，从来没有眼睛。 所以想去看看小o推荐的那部《西线无战事》，和爱国，抗争相悖，人们是多么渴望和平，渴望没有喧嚣的战争。 在Hollywood的贝鲁奇一直是个我欣赏的特立独行的女子。看了不少她的片子了，无论是《骇客》中那个神秘高贵的女子，还是《西西里》中言语不多，无力跟社会抗争的美丽传说，她总让我觉得异常美丽。 是部好片子，值得一看。
《这个杀手不太冷》 以就是部老片子。 不想说太多了。挺感动的，不过一点想哭的感觉都没有。一直在想一个问题，看过我这篇文章也看过这部片子的朋友，我想问一句：leo和那个小女孩之间有爱情么？ 11월 11일 爱情。。。哎，情。。这篇文章只写给我亲爱的msn。 十一月了。沿街的梧桐晃悠的叶子旋落在地上，可太阳依旧的晃眼。手握着小鼠标，微微的被太阳烤着发烫。不要被表象所蒙蔽，其实也就十几度的温度，冬天到底要来了，晚秋凉风所及之处，冷得麻木。 在这个冰冷的十一月，陪我晒太阳的是我的小电脑，光明青提味的酸奶和那些芝麻陈谷的过往。一种很醇，很清爽的青提味蔓延开，宛如绵长的光线洞穿实体，沁入心脾。
其实我想说的，远不是这些。 C说，她分手了。她说她的那个他不够关心自己，她说他是在折磨自己，所以就算心痛也必须要分开了。我哑然。八月的末，c还开开心心的坐在我床边，说着她的他跟崔相似的脾气，不是处处让着自己，很有个性，所以她才会喜欢上他。然后我给弟发了个信息。他说他早知。他说他喝醉。哦可爱的女孩，愚昧的女人们，往往都是沉在幸福中却不自知，吞下自己酿的果才明白，你的他们给的忍让，包容并不是必须，而是施舍，而是爱。 曾经的我一如c般任性，离开最包容自己关心自己的那个人，选一条以为很对，其实很错的路。我站在每一个时间点上无时不刻的感觉以前的自己肤浅幼稚，凭良心说我也做不到叶说的对待爱情羽化登仙，所以我优柔着寡断，踌躇着不定。不知道浩会不会有一天看到这篇文章呢，我想说的对不起，当初的伤害让我后悔的无地自容。每次都想问你过得好么，但话到嘴边，往往是一两句的玩笑带过。我们，仿佛朋友一样。那些仿佛的背后，我在想什么呢？我们走不到时光之前，所以依照它的顺序我也只能安静的呆在自己的舞台上。叶说他不喜欢在网上写感情，给别人看算什么呢？可我写出来的文字不过记录着心情，以这样的方式记住它。屏住呼吸，闭上眼睛。 年少有很多山盟海誓，风花雪月。那些最单纯最真挚的感情，大概注定是不会有开始的爱情段落。就这样，过着荒芜的世俗生活吧。
我喜欢站在舞台上，一个人拿着话筒，主持，或者给自己讲解一部未知的电影。所有人都会静静的，不可思议的安静的听我说话。对，那种感觉，自己便是这舞台的全部，轴心。其实我也不过是用这种笨拙的方式证明自己。
对自己说，开心一点。这足够。路是自己选的。 最后，借用安妮的一段话，因为我写不下去了：很多人爱过我们。我们离开他们。这是我们为之付出的代价。想来也是甘愿。没有人可以在生活里同时谋求自由和安全。那是不可能的。 天色很好。阳光斑驳。 11月11日 可爱的光棍节 10월 22일 20前妈妈的脚扭伤了。打乒乓球的时候心突然咯噔了一下。深深浅浅的惶恐，让人不安。爸爸带她去过医院，肌肉拉伤了，一个月不能运动。拿起铲子的那一刻，我知道我烧的青菜一样好吃。
妈妈跟我很好。好到我愿与之分担所有秘密。她知道疯狂的石头她知道周杰伦，她也知道每一刻我爱恋过的心境。她善解人意，烧的菜又好吃，所以我们的感情从来都让人羡慕。
其实我最爱过生日了。十岁生日时拿蛋糕砸来砸去，我们班同学自己用手做的风铃，还有我们班最帅的男孩子送我的小鸟，可惜好景不长，那只鸟飞到了外公家的抽屉里给闷死了。十岁，那时的自己稚气未脱，满脑子我们班谁是最漂亮的最学习最好，谁才是我的好朋友。生日过了，非但没长大，反而觉得自己更脆弱，更幼小。
往后以后。没有任何的生日给我留下过印象。大概是一家人守着一只蛋糕，帮我吹熄蜡烛，祝贺我的长大。于是在年复一年中我经历的不过是十月三十号的蛋糕和一年比一年多一只的蜡烛们。是啊，我们都无可避免的蜕变，说不清是否从毛毛虫变成了蝴蝶。
二十岁了。
看到大一的孩子们总有说不清的感觉。有人比我大，就喊我学姐妹妹。可是我还是毋庸置疑的在长大，一个人惧怕再长大的时候大抵是因为已经老了吧。有人说翻越过二十岁每一年都会周而复始时光飞逝，而我似乎又站在青春这个末班车上摇摇摆摆。 生活还是简单一点好。希望在我回头时，可以看见我的二十是多么的非凡和有意义。 9월 1일 无疆与疆--纪念我十七天的西北行走Remember me when I am gone way Gone away into the silent land --Christina Rossetti 从那个闷热夏季的叫南京的城市，到最西头的霍尔果斯口岸，漫长的路程跨越着生命中最遥远的界限。一次行走，去那个风情万种的大西北，改变了所有知晓的世界。颠覆所有的大爱，小爱，呵，我对琳说，也许佛只是开了个玩笑。 新买的800c里播放着燕姿淡淡的声音：我淡淡的想着你，那年夏天最后的那一天，你轻轻的唱着歌，未曾感受的温柔模糊我的双眼，终于也可以一个人看明天。我睡着了。阳光很烈，皮肤灼热，和干燥的风。 从数千英尺的飞机上看地下的戈壁绿洲，那些有爱有生命的世界。只有零星的绿色，青春就是那样一种不调和色的铺陈，一种心境。绿色的强烈来自它的单纯，夏天的，凌厉的，绿到残忍。虽然发誓不再提起从前，可是伤口总像弥漫雾气的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛。算算八字，看看掌纹，也许是我命定的劫数。李说：你长大了。大抵是因为爱时的热烈生涩，面对乏善可陈的结果选择遗忘回忆，此般痛苦却故作坚强，也终于明白，眼泪是最没用的东西。所以我不哭。 坐在汽车的最后一排，一个人清醒着意识，与沙利般的红土带来的荒凉若即若离。灼灼光华在手心里构筑一道道温和的线，划过之处有细尘扬起，心里涌起密密麻麻的好感。西北的黄土地，不适合生存，满目的苍凉却丰盈的刺激了我的感官。夏河的惊鸿一瞥，前世的情缘竟贴的如许切近。路边金黄的油葵，绽放了一路的温暖，与胡杨林涌动的肆意截然相反。 北疆的气候让人心动，虽然希望自己出点汗。这样会健康的。在白哈巴的夜，裹着大毯子站在风中看见最亮的银河，满天的繁星，想起三年前在黄山上的夜晚，天空和双眼迫近的距离。真的有流星划过，胡乱许了个愿望。族人自己做的奶酪酸酸的，当地人特爱吃。我还是爱喝加了蜂蜜的酸奶子，甜的没有一丝哀伤。 没有在那拉提骑马，一直是个遗憾。那儿大朵大朵的流云，湛蓝的苍穹迷死人的诱惑。，我趴在草原上照相，追着大牛小牛跑，看黄昏浩瀚的余晖。西风颂经幡，牦牛成棋子。我觉得自己是能忘记悲伤的，一个个陌生了又陌生了的城市。 喀纳斯的水像九寨的海子，上苍待它不薄，车窗外的月亮湾在层层叠叠的山峦中落寞着它的美丽。我在某个不知名的草原上由哈萨克的汉子抱着骑了马。奔跑的感觉真好，把头发放下来，颠簸在所有游人惊讶的目光中。隗哥说：娃，把头侧过来照张相，我配合的露出夸张的笑容。这样多好，恨不得比时间跑得更快一点，管他莫高石窟上的菩提是唐朝的椰子还是宋朝的棕榈。遁入佛门总是清静之物，爱极壁画上的飞天。 女人都爱逛街，在大巴扎试了一条头巾，会做生意的老板说我长得像维族女子，我就买下了那条头巾，虽然回到南京我绝没有勇气带着出门招摇。还有看中的一条银绿色的披肩，随意搭在身上却很有味道。从喀什又买了很多的巴达木，硬硬的壳和醇香的果仁。我慢慢的爱上果壳外一层薄而透明的五香糖衣。 终于去了大西北，找了很多与梦想有关的东西，失了感情。我知道自己不想提，多做作，呵。那么多人看着自己的blog。张爱玲说：年轻时三五年就可以是一生一世。也有人说：爱情盛开是门学问，爱情呵护是一门学问，爱情凋谢也是一门学问。就像人终有一死，爱情也终有一死。爱情，是伤口孕育的花朵，这是我们的命运。是的，我会记得很多，我会记得临走前在你面前不争气的哭你笑着安慰我，我会记得你说我们坚韧的爱情你等着我回来，记得我们背靠背坐在南邮的操场上，记得你帮我擦眼泪，记得你送的巧克力，记得你欠着我甜筒，记得你是我高二就不自量力喜欢过的男生。我不知道要花多少时间去忘记凛冽的爱恨，也许像季说的一样压根就不想忘。可是，结局既定，我连唱挽歌的力气都没有。你说你怕我犀利的文字，所以用安静的笔调去写这一切。是的，我还会想你，非常的不可遏止的想你。多可惜，想你之时，我们已是泾渭分明的陌生人。 7월 2일 原罪
大抵是莫文蔚的一首歌名。个性却不张扬。 Y说以前的我写了一手好字一手好文章，心咯噔了一下。大一过了之后才发现自己慵懒堕落疏于文字，不是谁的错，可就算有很多想说的却只能浅浅的纠缠在心里，偶时的失语。 夏季的热。心情此起彼伏。 原来觉得放暑假是个恰时的很好的选择，告别仙林沸扬的热气，回到家中，吃着刨冰吹空调。可是寂寞是一种病态，一个人寂寞时总觉得自己很虚弱。那天在宿舍跟谷开着玩笑后来弄生气了，我转过头一个人蜷在被子里对着墙哭，没出声音。难过的厚积薄发，却乏人问津，那一刻我觉得心灰意冷。不可遏止的，想念很多人。没有人再会像那年高三的某个下午，逃课的畅甜蜜的倚着我的头说宝宝我恋爱了，没有人再会陪我在明故宫的广场上走了一圈又一圈，没有人再会当我很累的时候给我的耳朵插上mp3，没有人再会等我放学一起去吃刘长兴，没有人再会陪我打电话到三四点可谁都不想睡觉。我突然觉得很不开心，美好的年轻的画面太多，阳光熠熠色彩斑斓，可我却无所适从。 回忆是因为此时不快乐吧。 把小涂同学的碟子统统搬回家了。其中有超人曾推荐我看的《歌剧魅影》。不过还是选择先看了打上R的《西西里的美丽传说》。当Monica Bellucci琳琅的走过法国西南岸时，那幅镜头让人窒息，因为美，尽管当时的Malena脸上平静的一丝表情都没有。其实命运就会开玩笑，她把自己漂亮的乌黑的头发剪掉的时候，生活对于她已经注定是凌迟。看完这部电影最大的感慨就是命运，造化弄人。最后那个传言在东非战场上牺牲的她的丈夫黎诺终于回来了，故事的结束说不清楚好和坏，只是浓烈的抽离在那个年代之外的悲哀。 想起那天在宿舍看《台北朝九晚五》，居然看哭了。他们吸大麻吃摇头丸，放纵自己的欲望，可是那群有血有肉的青年，也坚持着自己心中的美好。Eva和那个已记不得名字的男人分手，眼泪流满出租车，突然觉得夹缝中生存的真爱，如此般难能可贵。 爱情。现实。不完美。 本来前两天心情不好，跟他总是有不断争执的理由。理由很奇怪，天热，心情不好。以前总觉得自己受委屈一样，会哽咽着热泪盈眶，后来都不想哭了，虽然还是能感觉自己的心痛。昨天逛大洋的时候，路过花哨的女装却没有心情看衣服，爆发的争吵，把以前自己隐忍的谦卑和好脾气统统弃之脑后。结果很好，冰释，呵。 有段日子看他的QQ签名是“我爱XX”，就特开心，一点点小小的幸福都可以击昏自己。可是，很久没见了。很久没有牵手所以掌心没有温度，很久没有拥抱所以心口也没有温度。 打住，不允许自己想那么多。南京真好，外公家楼下1912的夜景真繁华。新街口有不尽的喧闹和灯火。路上行色匆匆的人们，挂着一脸的疲惫，却只能不停往前走。 哎，不知所云。 5월 5일 没有什么比你的幸福更重要----给我亲爱的姐姐今天中午的时候，你坐在沙发上哭了。哭累了，也就睡着了。整个家族没有人支持你们在一起，反复的阻挠，终于看到要强的你流下了眼泪。姐姐，听说你的倔强出了名，可这是十九年来第一次看到你哭。我听见你心碎的声音，疲倦不省人事。 家人都说他配不上你，个子不高，长的也很普通，家里还是农村的。可是你说：爱情这东西真玄妙，有感觉是谁都阻止不了的事情。是啊，我拍着你的脖子安慰你，看你画好的眼线氤氲出一片黑色。坚强这东西，是伪装自己最好的武器。卸下武器的你，让我觉得那么心痛。我仿佛可以预见自己的将来。虽然这早了一点。 那天的饭桌上，我们好像把他排斥在外面一样，尽管爸爸妈妈喊他小刘，但分外生疏。他也说我爸不是很喜欢他，连大妈大伯也只是摇摇头，全家人的反对让你有很大的压力，面对着那么多人的反对，在一起与不在一起都让你那么难以选择。在一起，别人的冷眼，家族的反对，千千万万的讨伐声可以淹没这段爱情，因为大人们嗤之以鼻；不在一起，悖离自己的感情，像你说的那样，也许这辈子再也不会爱上什么人了。父母给的相亲，也许就是最后的选择。 姐姐，曾经的你脾气不好，爱乱发脾气，他却宽容的没有原则，你还能找到第二个人么？路途迢迢，每个月他都凌晨挤着火车来看你，你还能找到第二个人么？生日的时候，给你买的戒指仍旧牵绊着你的手指，植根在你心中，你还能找到第二个人么？这些都是我知道的细节，这些也都是大人们忽略的细节。 爱情是过眼云烟么？我们都太脆弱，为一个人驻守灵魂是件多么不容易的事情，可是大人们，嗤笑着看着我们，指手画脚的说你们的世界太幼稚。是不是有一天，成熟的我们也应该忘记感动，忘记爱情。我们该嫁给房子车子和钞票。 姐姐，不要哭了。擦掉眼泪，笑着面对他们。爱情是不容亵渎的名词，不是个可以随便易主的小丑。也许以前我也说过他的坏话，我也觉得他配不上姐姐你，不过现在我决定了，我支持你。就像支持自己的选择一样。你的眼泪就这样的从你眼里流到了我心里。 我只愿意为一个人停留，他是我这辈子最爱的人。 南京时常会下暴雨，会变天。乌云掠过城市上空的时候我总会想起同一张脸。是不是很像你的爱情故事姐姐？你和他在雨天认识的，下雨，借伞，俗套的故事却富有新意，也许这是你这辈子觉得最浪漫的回忆。大人们的话像阴影，所到之处尘土飞扬，怕失去，就努力争取属于自己的幸福。也许我没有你那么乖那么懂事，可是关乎自己幸福的事，我宁可任性也不能失去属于自己的东西。 姐姐，我十九岁，你二十四。那个雨天沙发上无声哭泣的你，让我想了很多。 没有什么比你的幸福重要。 亲爱的姐姐，不要再哭泣。我爱你。 4월 16일 想起哥要走了，离开南京这个城市了。去向是厦门。 和我朝夕相处三年的哥哥。给我买烤鸭奶茶肯德基的哥哥。陪我打乒乓球，跟我吵架争执的哥哥。每次电脑中了病毒都是他帮我搞好，可是他要离开我了。 总是那么舍不得亲人的离开。记得小时候，姑妈离开我们家的时候，我一个人躲在被子里不停的哭。我的眼角有一颗小小的，小小的泪痣。所以我弄不清是因为有泪痣我才爱哭还是因为爱哭才长出了泪痣。 他上火车的那一刻，我突然觉得生命中又少了些什么。随着火车往前跑了两步，看着车厢里人们看我的目光，就放弃了自己的矫情。我想是的，没有人可以代替他，像真正的哥哥一样照顾我。剩下的天各一方的想念。想念。 那天听到小美浅声吟唱《想起》，没来由的心动了一下。“风刚刚无意吹起，花瓣随着风落地，我看见多么美的一场樱花雨，闻一闻茶的香气，哼一段旧时旋律，要是你一定欢天喜地”。记得那时候高三，那段昏天暗地却幸福的日子。我时常想，我的任性是不是常常伤害到别人，也间接的伤害到自己。如果生命允许我那么多地假如，那我早已回头。想到这里，我鼻子会酸一下。 妍说她在学校旁边的那家莫氏米粉吃酸辣牛肉汤粉，我挣扎着咽咽喉咙。她总是那么自在不受束缚，想去哪里就去哪里。高三的时候，最不喜欢的就是那加米粉店的环境，可是离开金陵后才觉得，矮矮脏脏的小店面，也成为自己温暖的回忆。人人都说我看起来长大了很多，甚至练车的时候会有人问我是不是已经工作了，呵，也不知是欣喜自己的长大还是感慨。 夏天快到了。我好像还是很胖的样子。虽然教练说我看起来搬不动方向盘，别人也说感觉我小小的。哎，女生阿，真是麻烦死了。 我发现我太不适合写文章了，总是零零散散漫无边际的。 哎，不说了，王说的对，最近我要失语了，连话都不会说了。 3월 22일 荒芜*沧海
朋友说再不写点东西，我的博客就可以叫荒芜撒哈拉的。于是我很乖很听话的改变平日里的懒惰，没事抽点小空开点小差写写日记，免得blog变得寂寞无奈。 ^o^ 周末扛着大包小包杀回学校，结果直接冲大成名店和一帮子大学同学k歌去了。说一帮子其实也就三个人开个迷你包。通常的状况是只要有男的我就会唱得跟杀猪的一样，鬼晓得为什么，加上感冒初愈，我把王菲唱的像阿杜了，还一直抱着话筒直到嗓子冒火。十点多钟才往学校奔，连开水房都不给面子上演细水长流，可怜的朋友们愣是陪我打了半个小时的水。这学期开始变得不想学习。非常的不想。小施同学曾经苦口婆心的教导我，短信内容迄今记忆犹新，他说我们这种人就应该好好学习，不该贪玩，我心想是谁上个学期没事就泡网吧还告诉我qq幻想游戏很好玩。于是选修课逃课他也问问我情况，并声称不帮我写诗交上去给那个天杀的唐诗宋词鉴赏老师。说到逃的选修课，都是去师大和晓阿吴哲阿鸡阿打羽毛球，可以锻炼锻炼身体，当然还可以蹭蹭饭慰劳一下为减肥事业而牺牲的小胃。说实话，看他们花钱我都不忍心了……那天终于被该死的选修老师逮到了，估计当时我们四个还兴高采烈的坐在肯德基中高谈阔论理想和现实，一勺一勺挖着面前的圣代吧。那天糗大的还不止那件事，我居然神奇的碰到了垚和她的男友，从此我明白什么叫祸不单行……（省略具体内容）杰辉哥哥教规终于考过了，考前为了吸取经验教训还被我蹭了顿肯德基，我吃不完的深海雪鱼和蛋挞全被带回去犒劳我们宿舍那一群了，当然薇薇也很好很乖，周三给我们带了个全家桶回去米西，这个宿舍太温暖了永远都是有福同享，有难不同当……我舔着手指如是的想。三月了，柳树抽芽了，阳光明媚了，风和日丽了。可是外地的孩子总说南京的天气像婴儿的脸，说变就变。那个暑假由我扶到数学和外语的小男孩的妈妈请我吃韩国料理，结果是海鲜让我过敏，脸上快毁容了。那个心寒哪，无与伦比。非弟说不要怪别人要怪就怪你自己馋嘴，我深刻检讨了一下自己。幸好医生阿姨开了很多药叮嘱再三，否则我真是有苦不知何方诉说。说到吃我就想起超人博客里的我的照片，由于贪吃导致的体重狂飙和脸上开始浮肿让人很受伤害，虽然已经得到有效控制，但穿起裙子来某位同志还是会说我胖。我们宿舍晚上统统不吃饭了，敬业的合作精神让我的赔付之情油然而升。可是昨天旁边宿舍送我一些卤好的鹌鹑蛋，在十分钟之内被一群恶狼解决了，好吃声此起彼伏…… 我们班要去春游了，听说就5个女生和一群男生。珍珠泉。玩烂掉的地方，可是他们还是乐此不疲。教练还是不愿意教我反手倒桩，特打击我。很想宝宝。 …… 回头看看这段日子发现比较糟糠，不知道想干些什么明天吃喝玩乐玩物丧志。嘿嘿，大家好，才是真的好…… ps:男生的shirt穿在我身上很有型哎哈哈…… 1월 12일 放假啦：）放假三四天了。之前一直盼望着告别，甚至在宿舍里矫情地跟她们拥抱，可是其实我一点都不喜欢留在宿舍，我宁可天天在家了无事事。生活的重心编成简单的吃饭睡觉看电视和做饭，因为电脑坏了。 从学校的图书馆抱了很多书回来，慢慢看。 买了饶雪漫的新书，《左耳》，一直看到入夜两点，直到母亲生气地站在我房间的门口质问我在干什么。泱泱的放下书，睡觉。次日被鹏的电话吵醒，不知道糊里糊涂地说了点什么。印象中就听他不停的笑着。 看了无极，最喜欢的角色是倾城，呵，敢爱敢恨的女子。回过金陵。门口的师傅真麻烦。原来以为对这所学校没什么感情，可是回去的那天阳光很好，走过操场我一下子想起有一次跟畅畅逃宋大娘的课，坐在体育馆前的台阶上想象蔚蓝澄明的爱情，想起她的眼神闪烁如同掺进了揉碎的日光，一下子触及心中最深刻的温情。门口的师傅嘱咐不要上教学楼，可我还是去了教室。曾经做过的座位，上课的课堂，写过字的黑板，被半年来的时光洗刷了。岩井俊二的标榜青春的片子中，大抵都是如此的：细尘纷纷的教室，光斑闪过像一种迷惘，这种暖色的光芒，总能提醒我高三的生活，只言片语，酣睡，梦。 下楼修眉毛时，漂亮的理发店姐姐惊讶得说我的头发怎么这么长了。 晚上薇发信息说还是那么喜欢sb，我笑笑，第一次认真回她的信息。我说让他别知道，就永远是哥们吧，这样才不会尴尬。其实我知道sb他早已知道，因为他聪明，聪明到知道我是怎样的人，聪明的人就喜欢装糊涂。腾然发觉半年来跟我住在一起的人，其实反而不如没有深交的人了解我。 在学校买了《关于莉莉周的一切》，回来看。王安安在她的书中说：绿色标榜的是一种生命力，生命中流淌的是一切希望和绝望，挣扎与沉沦，全都在着鲜亮的跳跃的颜色中展现出来。大部分人不会去看这样的片子吧，很多人连名字都不知道，至少我们班的男生更钟情动作片和在美国电影院偷拍的《金刚》。宿舍的女生们晚上聊天永恒的话题是电视剧，而不断想看电影的我显得格格不入。电影是个好去处，是一种坚持，而生活不是，只可能是维系。 电影永远是和音乐分不开的东西。看了王安安的书于是我去网上下高晓松的《月光倾城》。歌词真美：
 
月光下的城城下的灯下的人在等
人群里的风 风里的歌里的岁月声
谁不知不觉叹息 叹那不知不觉年纪
谁还倾听一叶知秋的美丽
早晨你来过 留下过弥漫过樱花香
窗被打开过 门开过人问我怎么说
你曾唱一样月光
曾陪我为落叶悲伤
曾在落满雪的窗前画我的模样
那些飘满雪的冬天
那个不带伞的少年
那句被门挡住的誓
那串被雪覆盖的再见 听完歌就突然想去看周迅拍的《那时花开》，想去了解米兰昆德拉所说的怎样的记忆不是对遗忘的一种否定，而是遗忘的一种形式。青春一如草稿般草草了事，铭刻在我们脑海中的永远是那些支离破碎的片断。年轻时我们可以发很多的誓言，可以直指永远和爱。就像非说他永远都只爱苏一个，可我宁可相信这是孩童般的呓语。 这段日子也没少哭过，点滴的琐屑总能泛起难过的心情。仰起头眼睛可以穿过鳞次栉比的城市的背景，却覆盖不了阳光在眼睛上留上的伤痕。哦对了，还有心里的痕迹。谜一样的故事，谜一样的人。心中还有忘不掉的人和事。大概是我的悲哀吧，不管自己把爱情誊写的多绚烂，不管被多少人拥着爱着喜欢着，我还是那个傻乎乎站在舞台阴影处的孩子，永远，傻傻的，还不愿承认。呵呵。 放假了，Sarah Connor的歌满好听的。 放假了，潜心研究韩国酱的用法。 放假了，到处刺激人。 放假了，睡觉。 放假了，梦…… 11월 27일 不期而遇
喜欢在冬天，眯着双眼看太阳的光芒四射。 也同样相信，每段人生每个故事一样美好。
最近的生活，很好。 开始喜欢上莫文蔚的歌。开始认认真真的看安妮的书。开始晚上上自习。开始不拒绝朋友的同学的帮忙。开始做俯卧撑。开始安安心心的，喜欢。 那天在苏德的书上看到了一段我曾写过的文字，出奇的相似。曾经写给苏的。语言的空间大概很小，允诺相同意志的人们用重复的话。而世界也很小，大概是留在南京的缘故吧，不断重复上演着互相认识的故事。每次听说不同地域不同时间相识的人们又奇迹般生活在一起，我就会看看天空然后说：the world is so small. 在大学过着一般人的生活。不像超人，写着他的up and down一套套的。自己和女生感情很好，和男生玩的也不坏。他们会帮我提前一个半小时占座位，会喊我打打球，没事损我两句，可我依旧不太愿意多说话，毕竟这个世界不属于我。偶尔托晓的福去听听音乐会看看巡礼，也会参加一些所谓社团的联谊，不过，大部分的时间还是用来学习和想念。 在大学，我也许就是个没有野心的人。静曾跟辅导员大吵一架说她是来学习的不是来参加活动的，一句话把辅导员讲得哑口无言。过着简单的平淡的生活，是我最大的满足。这个冬天学会了织围巾，发现自己不是个手拙的孩子，那些苏北的拿过织针的女生总是可以轻易的把毛线变成有流苏的长长暖暖的围巾。回到宿舍对着安静的灯光，我不是在看书写字，就是用心在织围巾。 父亲不再跟我提2个月回来一次的事情了。大约他想通了。其实子女不在身边依旧想念，只是他不大会表达这份感情的亦深亦浅。 星期六的下午。好久没看过漂亮的阳光了。带着手套穿着厚厚的大衣走过家门口的广场，惊讶着它的变化。像是被翻覆过一样，焕然一新的石子路和格局。也许不是每个人都那么愿意用下午的时光去看看周围的变化，不过让我看着围着大人疯来疯去的孩子，满目金黄的银杏和它不突兀的苍老的树干，还有阳光下落寞的风筝还是很心甘情愿，我不能解释这种感觉，仿佛每个镜头都是我喜欢的单纯幸福。慢慢的，想起他的笑容。可以让昨天的心灰意冷统统见鬼。 开学三个月了，才终于碰到了勋宜。虽然宿舍的人都说他长得满老实但他就是一付很能啰嗦的样子。我说能碰到您真亲切，他逮到我还是一通好好学习功课进不紧的教育，末了还坚决表示不用我帮他找大一的mm做老婆。和我们宿舍的薇还真不同呢，她一心就是要找男友，了结单身生活。 财大的图书馆漂亮得让人啧啧赞叹。宽大的玻璃窗户，雅座，沙发。很多书籍，小说，传记。我喜欢泡图书馆，写论文抄笔记，尤其是阳光充沛的午后。 叶说如果决定了的事情就该继续坚持。大概吧，生活感情，趋于平静，这是本色。 偶然的去西祠，看到班上的版，颓废了三年的生活划归为零。高2那时，扬起脑袋看男生们打球，呐喊，从心底盼着他们的胜利。而现在的自己却不愿面对大学中的任何比赛任何人，那份殇战的热情掩埋在心底最卑微的地方。
写得很乱，是些最近的生活。不期而遇，看着时光的界限，惊讶的发觉原来我都这么大了。
很想去看夜色下的摩天轮。
邂逅，美丽的词藻。
10월 28일 我在暖冬的阑珊中……又是一个暖冬。 冰凉的手指上套着一只给自己买的小小的黑色水钻戒指，很喜欢，纤细的感觉。眉毛被修得细细长长的，沾染着一点点淡蓝色的眼影，不过应该看不出。这都是乏味大学生活教与我的，在迷茫中找一点事情给自己做。于是，开始看席娟的小说，沉湎于王子公主般的大结局的童话中做梦。于是，开始发现手机费一个月过两百了。 每个晚上，只有王菲的歌可以催眠，伴着室友轻轻的鼾声。 原来，我的大学生活是这样的，没有什么好抱怨的，也没什么值得兴奋的。 运动的第二天，下过雨，选择回家。爸妈到杭州去玩了，一天都只有我一个人。不想吃中饭，于是缩在沙发的角落吃丹麦曲奇看重庆森林。还是那么喜欢金城武，也喜欢梁朝伟和他毛巾对话的情景。饿到五点多钟终于坚持不住，到楼下吃炒菜，辣辣的公爆鸡丁，暖和的萝卜煲。还是家里好，一切都显得近人情，甚至回家乱糟糟的都感觉不太冰冷。 后天要十八岁了，呵还真是惶恐。因为班上要爬山，一切计划都被弄得乱七八糟，索性懒得弄了。自己为自己庆祝，自己为自己干杯，或许是个很好的方式，尽管没尝试过。 每个冬天的时候，最怕的还是手上的冰冷，没有温度，连水龙头里的水都会觉得很温暖。这个时候的自己，最想的是身边有人，可以用自己的温度温暖我，甚至是一杯热开水，都很好。 宝宝在四川，为她浪费的手机费好夸张，每次十几二十分钟的漫无边际的聊天都是说我现在是否幸福她是否快乐。妍终于被一个人拽走了，呵这是件值得激动的事情。 每个人都选择了不同的方式延续幸福，单身着单身的快乐，在一起的人们脸上也总有甜蜜的笑。我现在什么都很好，知足，不贪心，很上进很努力。总是一个很自我的人，不会为一个人可以改变什么，也不会刻意去矫情。 天再冷下去，就该围起去年买的大大长长的蓝色间条纹围巾了。不知道还该写一些什么，搁笔了，但愿我的朋友们你们都好：） 10월 4일 十月。起风。十月了，始料未及的秋瑟开始吐露她的微微寒意。站在陌路的车站等车回家，陪同昏黄的天空，陪同天空下撑伞走着的人群，开始用心底的话语告别倏忽而过的一季夏天。
梦想着，将近的生活。
六点多下班的人蜂拥着挤车，秋风透过我湖蓝色毛衣的星星眼眼穿透进来，每寸皮肤都黯然失温。
就是不想用双手护着自己，体恤自己，怕放开手，迎面而来的冷空气让人不知所措。
就这样站着，至少不会太突兀。
今天一班的gathering，照例那一拨子人，吃饭,k歌。唯一我喜欢的画面是星儒和她的他穿着情侣shirt，手牵手晃过来。很旁若无人的，很招摇幸福的。有一刻我很感动，星儒变得比以前漂亮，而且把爱情攥在手上的无可厚非让人羡慕。下一刻怀念，毕业之后的他们，还有小ji和畅畅，现在都在一起，没有横亘在他们四周的地域，人物，一心的爱。再下一刻，想到现在的自己，突然，很难过。笑不出来。
希望他好，也希望自己好。可我们，在失去得到中取舍，总有一个会难过。
今天真得很想唱范范的可不可以不勇敢，可是什么都是那么巧合。跟那天中秋一样，事情总在关键时刻脱离轨迹，一次，两次……老天像个任性的孩子，不断考验我的忍耐，直到我也需要拿起包冲出去，不敢回头，看一眼，哪怕一眼。生活真狼狈，遇见太多惊喜，也遇见太多尴尬。
画面重复到开头那一幕。终于回到家中，告别瑟瑟冷风和低落的情绪。打开电脑看见他的mail，说他终于和他的她提分手，说他好累。原来一个人郁闷喝很多的酒是这个原因，证明依旧存在的感情。我心里揉入一粒沙子，我的确不该再要求什么，或许现在这样，都已经很过分。
曾等过这个结局很久，笑过，也哭过。
可看到那封mail，我甚至一点都没开心。只是如释重负。我也很累，曾以为这故事在嫡变的爱情中终有一天会磨灭，无法回转，但为什么，柳暗花明，却如此百感交集。
也许，我只是一个站在门旁边的外人，看这一切，只有时间，印刻在我的皮肤上，一寸一寸。喜欢一个人，爱一个人，自己的抉择变得那么苛刻，怕伤害，也害怕孤独和离开。经历了太多的大喜大悲，终于可以变得波澜不惊，游刃有余。
现在，一个人住阁楼上，温暖的灯光，安静不被人打扰。从加国来的太爷太太给我讲北欧，给我讲希腊比利时瑞士，给我讲西城的大学，给我讲他们自家的花园，突然很向往。
一个人生活，是不是最好的生活？
头发蓄了很长，想一直的留一直的留，希望它们，在下一个起风的季节能飘扬于流年。
怕，时间太快，却依旧赶不上天荒地老。
你的世界，但愿都好。当我想起，你的微笑。
10월 1일 一七の路过一七的路过
和memory说好一起写的文章，我又慢了一步。 呵呵，难怪朋友总说我的性子不急不慢，似乎我总是喜欢在到达目的地的沿途对各色风景流连忘返，念念不忘。 扯远了，这十七天以来自己的成长，流下的汗水流过的泪水，洗涮着十七天时光的辗转。很多的故事，发生在我身边。只是，我不知怎样表达。
My new way,my new friends
第一天去的晚上，一群女生就聚在a室谈各自的爱情，洋溢着我捉摸不到的幸福笑容。我只能当一个内敛安静的孩子，因为没什么好炫耀的。我突然体会到妍曾跟我说过的明明大家都不熟悉，怎么可以彼此装作熟悉呢。我，蜷缩在角落，微笑着听她们说爱情，如何天长地久，如何天荒地老。 不过我向来能和女生把关系搞得特好，不管我是不是真的喜欢她们的叽叽喳喳，她们的沉默寡言。我们宿舍的其他三个女生也是江苏人，和我关系最好的是常州的薇薇，呵呵总是一起吃饭一起洗澡：）虽然我实在对很花痴的她有点头疼，但他还是蛮讨喜的。住我上铺的小梅子是南通人，平时不太喜欢说话，不过很会照顾人。还有一个是高淳的谷黎婷，归归，这是我比较佩服的一个女生，宋祖英的望月她唱得境界特高，而且自从她在宿舍开始朗诵三毛和林清玄，我就跟她开始志同道合了。 至于memory问的艳遇，呵呵，有没有都不重要了，主要国贸男生长得实在鬼斧神工，特后现代，我高攀不起啊。 My training,deep in heart
我的军训噩梦是从教官认识我开始的。我为人一向低调，不惹事生非，鬼知道黑皮和小胖是怎么知道我名字的。很惨烈的，开始没事就被拖出去蹲马步，开始天天被拉上去唱歌（自从韩红的天路被我唱走调以后），开始被批评南京的女孩怎么衣服穿的窝窝囊囊的，开始被骂晚上头发不许飘柔……我的满腔仇恨在我们宿舍表演的三句半中得到释放，两教官被我骂的狗血喷头，后果就是我一下去黑皮就掐我脖子。 不过其实我也很感谢他们，谢谢黑皮曾跟我说要我以后找到机会要积极锻炼自己的能力，多参加社团活动。也谢谢小胖在临走前跟我们说的过客论，说这十七天之后我们也许就是陌路人，遗忘，是给彼此最好的记忆。最后一次喊1234的时候，我看见很多女生还是不争气的哭了出来，就像我们唱军中绿花的情形一样，不过我没有，也许不是因为足够坚强，而是我需要牢牢恪守他们曾说的过客论。想起郑愁雨的一首诗：我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是过客。 走之前的那个晚上，我们去教学楼的路上，薇薇指着那座桥说那是她第一次对这一堆人唱歌的地方，又指着操场说那是我唱走调的地方。呵呵，满感动的，不过这些都变成记忆了，不该被提及和打扰了。 花飞花落，从前以前，后来以后。 My old friends,where are you
朋友，是属于两个人的形容词。 九月的初始，当身边的人开始陆陆续续的离开我，当我在城市的那个角落开始陌生的生活，当我发着呆望着寂静的天，当我要洗一大盆的衣服……告别养尊处优，生活本色用盛大的阴影笼罩着我。 孙孙偶尔从四川打电话过来，说说她艰苦着幸福着的生活；memory说她被教官整惨了，说她很可怜；妍说军训好苦啊，说她要死掉了；畅畅大概是沉浸爱情不理我了，牛牛大概是只顾着男生也不管我了；小任整天说她班上她看不惯的男生女生，说掉进狼窝了；小怡子只在要回南京的时候才超级兴奋…… 在给王打电话的时候我才会哭出来，用很多很多纸巾；yy说他很习惯现在忙碌的生活，偶尔抽空问问我的情况；超人依旧不改本性带领全宿舍男生疯来疯去，看来他的小日子很快乐；崔说要好好学习，说微积分很烦，说要天天晚上上晚自习；晓带了一群南财的杀过来，不过人真好还给我带脉动；汤说他打球把脚崴了，只能坐一边看别人军训…… 时间太窄，指缝太宽。真害怕，一个不小心，流失了你们。
很热爱这十七天，我忽然的长大，很坚定地站在行走的路上，寻找幸福。 9월 4일 ☜如果这是，伤感的告别☞这几天，朋友开始陆续开学。一个绵长的暑假，在或喜或忧中，以退潮的速度归于平静。南京的这几天，在暴风雨洗刷下变的阴阴沉沉，也好，至少不会太热。 可以把这个作为一个转折点吗？长长的炎热的真夏之后，我会告别什么，又会遇见什么。或许无从而知，但我想我会变得很努力，为新生活而改变自己。 我想告别他们，我亲爱的人们，即使我不会走远，我也不再是那个站在十七岁末段摇摇摆摆的陌上。其实，我想告别的，也就是昨天的自己。 告别爸爸妈妈 我知道自己不够懂事，比较懒，也不够用功。爸爸你只准我两个月回家一次，虽然这对妈妈哥哥和想念大家的我有点残忍，但我想我会尽量做到。记得初三结束时第一次独自出远门，在大连的星海广场痛哭流涕，想家，似乎变成我每一次出去必修的课题。可我快要十八岁了，我学着不再哭，学着忍耐，学着让自己看起来很坚强，甚至可以很坚韧。这是你们的初衷吧，当我有天理解你们的苦心，也许我就长大了。 一岁那年，我是你们的天使，你们的小可爱。 然后逐渐向恶魔方向发展，嘻嘻。 其实我好爱你们呢，离开你们一个人生活我有多么不舍…… 告别我的朋友 这两天媛天天和我在一起，因为分开就是半年半年的时光。我怕，再次见面都会生疏，所以要趁现在多累积感情，然后留着慢慢温存。媛生日的那天，我们坐在大洋的楼下喝甜品，拿相机拍空掉的瓶子盒子。很干净的样子，拍很大的镜子反射的重重叠叠的人影，很虚晃的样子。我们还在下大雨的天气里踏过泥泞买奶茶，也许，只有我们最疯狂。可陪我发疯的她也要走了。去一个很遥远的城市。坐火车要坐一天两夜，沿途路过很美的风景。 还好，牛牛小鸡都离我很近，我们都分开了三两年了，终于在仙林这个依旧荒凉的地方重逢。小鸡每次在msn上遇见我还非要撒撒娇，临别还要说要亲我一口，哎，怪恶心的呵呵。牛牛天天把喜欢春春挂在嘴上，哎，现在超女都退到幕后了…… 最恨的就是妍，我总觉得她有一天非忘了我不可。总是自己忙忙碌碌，我想见她都跟大总理一样，我其实很心疼妍，感觉她永远大大咧咧，又不懂得怎么照顾自己。希望她在那儿什么都好，能让人很安心。她也在深夜发信息告诉我她在那好与不好，唤回我突然的心疼。 畅畅说她爱我，畅畅说要把我的这篇文章带过去。眼前划过的是那个可爱的小女孩手执话筒的样子，坐在我后面天天抱着一堆英语作业的样子，是在一个冬天的下午和我一起逃课坐在操场楼梯上的样子，头枕着我说亲一下的样子。可是现在的我，面对她的信息，羞愧的无地自容。畅畅，在那里一切要好好的，和小j幸福的在一起，记得我的祝福…… 王说他开始天天写日记，他说珍惜，他说以前他有很多不对，希望我能原谅。这样的煽情似乎不适合每次见面必吵的我们，但我仍感激六年前的相遇。 说不下去了，那么多人等着告别，纷飞。我都不忍，那天在一班的版上看到那句一路走好，让我突然有了酸痛。
告别爱情，告别他 不愿意委屈自己，所以还是要离开。 不忍去打扰你的生活，去打扰你和你的她，虽然我似乎已经打扰到了。不过媛的话点醒了还在梦中的我。 也许你现在是很爱我，但终有一天你会像忘了你的她那样忘了我。也许我不过爱上了自己的错觉，不过爱上了两年以前傻傻的模样，这也就和你无关了。 也许你不爱我，那我就当自己犯了一次傻。呵，没什么，我不计较谁和谁的付出，就像不计较爱情究竟是什么一样。 不愿意错误的继续，不愿意装作很释然。有一天，当彼此厌倦，那些交错的乱线又会泾渭分明，带着凝滞而巨大的疲倦。 所以告别。 亲爱的，我走，是为了让你更好。相信我。
8월 18일 Grow, something on envy……
8월 13일 我喜欢的短信
8월 12일 我们的痛苦，不算痛苦。南京终于让人挥汗如雨了。
在印涛的阅读课上，我酣然入梦，终于明白原来花瓶帅哥老师的作用是来催眠的。抬起头的时候，我看见方圆1米之内全倒了，晓鸥也是。坐我旁边的勋宜学长一幅刚睡醒的样子，开始拿出笔和纸告诉我南财的校舍怎么怎么好。他真得很像阿马，连同声音，连同写得很丑陋的字迹。他很不好意思的挠挠头说自己的字太丑了，然后继续吐沫横飞的给我说南财的军训。
我别过头，看明晃晃的阳光在空调教室外，显得那么无助。
每天习惯随65路的到来而欣喜若狂，习惯在烈日下撑伞行走，习惯在同一家饭店用极短的时间解决中饭，习惯，颓废而无奈的字眼。我们拥抱习惯，然后怅然。
下午是甘霖的课。我手中握着融化着的可爱多踏进教室，迟到却大摇大摆。我一直觉得舔舐每一口icecream我的心里总有美好的东西在化开，粘稠的，稀释的。可爱多的blueberry是我最爱的味道，虽然我贪吃的样子看得晓鸥目瞪口呆，但他们都很委婉的说“小雅阿……”
今天我抱着书包窝在公车的小角落中，突然看见memory（还真不习惯这么叫）一个人背着书包在等车，好像穿着跟我一起买的衣服。昨天她在msn上还跟我说想我想见我。我开始敲打玻璃窗，开始手忙脚乱的掏出手机打她的电话，可永远是空空的声音：“对不起，您拨打的电话已关机……”车前行，心后退。身影的缩小，被剪辑定格的画面，其实不用那么琳琅。
晚上面对电脑留下鳄鱼的眼泪，呵呵又是memory的文章，小马安慰我说这种事初中经历多了不要难过了。可是，日子辗转了6年，还不是注定分离的命运。我们回到的仿佛是起点，那时我们很年少，我看见老爷爷刻的vcd盘上王还顶着幼稚的西瓜头。流光交错，花香漫长。
我也曾盼望过不属于我的风景，我也曾下错了站。不过这对于我们的生命又算得了什么，我们一样拥有怀念的故事，灿烂的青春。难怪落落会说：青春是渗出着鲜绿色的略带草腥气的。
在入夜的时候写完了，安睡。明天还要见sun，还要倾听她的心事，还要上课，还要学四级。
我们的痛苦，不算痛苦。
8，12 22：45
8월 7일 NEW BEGIN 这大概是我暑假起的最早的一天。说出来吓死人——6：30
 ……………… 昨晚的麦莎吵醒了我，也搅了我的好梦。我记得有一次陆告诉我他梦见我参加一个婚礼，一直低着头发信息（原来我在别人梦中是这么出现的）…………
多话了，早晨起那么早是为了上新东方。然后跑了半个南京城去上课~和小王同学一起（其实我非常不甘愿
 ）。新东方的老师果然名不虚传的甩，我上午下午的两个半小时肚子要给笑爆了。下午教听力的狂PIAO上午教写作的甘霖，还说什么要把台湾下掉，把日本炸掉等等爱国主义教育内容…… 旁边坐的是小两口，卿卿我我的不是咬耳朵就是发信息……我郁闷ING. 一天下来除了累还是累。我没想过我的生活会变成这样。
九月份要开学了，听说南财的宿舍超好，但愿吧，对了宿舍令人瞠目结舌的价钱，我欲哭无泪……
 今后的路会怎样。靠自己走。Something attempted,something done.
8월 5일 归来 在武汉那个灼热的城市登了8天的时间，窝在家里看电视电影。疲倦的时候，跑去打球，热得一身汗。
我时常在看电影的时候抱着一顿零食吃，每次姑爹回到家中都很惊讶说你这小孩法又不吃了是吧。我腼腆的笑，然后放下手中的饮料冷饮还有旺仔小馒头种种，奔到厨房去帮忙，因为——这毕竟不是我家。看着在九寨黄龙掉下的赘肉又回到身上，我心疼啊我……
每天我都会洗衣服，包括很厚的那种，为了学会独立，我天天都很“贤淑”“勤奋”。每天晚上十点钟和父母打打电话，一聊就是一个小时，我最常说的话是：妈妈（或爸爸），我想死你了~~~矫情地了我都害臊。妈妈最后听腻了就说谁想你啊，你个小混球在那儿好好带着~~这是我妈妈么？？……
 在武汉的第二天我意外的看见了郭敬明，一群狂热的女粉丝在我耳边大吼小叫，恨不得把场子砸了冲进去，为的只是那身材瘦瘦小小的俗人。为的只是那本新的音乐图集《迷藏》。真无聊，跟一场闹剧一样，感性的人们蜂拥着追随所谓潮流。
我一个人坐火车回南京，我的下铺睡着一个父亲带着一个小孩子，那小孩两岁的样子，留着莫西干造型的头发，叫孙悠然，他说自己是妈妈的小情人，是爸爸的心肝宝贝，他拿着香蕉当话筒唱老鼠爱大米，唱暗香。我们乐不可支让他给我们签名。他的父亲三十五岁，长着白净的皮肤，清澈的漂亮的双眼，他带着孩子亲切而严厉的笑容。今天早晨出站的时候，我看到了那个小男孩的母亲，一家人其乐融融的走在南京的阴天中。
我好像梦游一样写完这文章，写完8天来的故事，好了，看过这篇文章的同志们，都祝你们咋西德勒~~~~ 7월 31일 有关藤井树，有关记忆
画面在下雪，故事发生在那个漫长的冬季。 我看见少年的藤井树执著的奔跑在操场上的情景，阳光照射着的一片绿油油的草地。我看见他站在女藤井树家门前的执拗，在夕阳下踏着脚踏车离去的无奈。我看见博子跌跌撞撞地奔跑在白雪皑皑的山脊上，对着远处的山峰大声地发出询问：“你——好——吗？我——很——好！你——好——吗？我——很——好！”然后我们看着她泪流满面，看着她声音沙哑，看着她的回声在初升朝阳的烘托下回荡在雪谷之中，与她最初发出的声音混合在一起，逐渐模糊，模糊，模糊…… 《情书》，岩井俊二的《情书》。 是不是每个人心中都有这样一个冬天，大雪纷飞？是不是曾经的我们在那个年纪都有一段美好的梦？是不是我们都不曾忘记一些事情，只是等机会找到我们，再用陈年旧事温暖我们的心？ 也许，我们只是让自己忘记自己曾经记得罢。 一部好的影片不一定要有煽情的情节，唯美的画面。只要她让我们想起什么，以至思考到什么，那么她就很好。 我想很多人都喜欢情书，喜欢她缓慢的风格，喜欢她伤感的气氛，喜欢她让我们这些走过青葱岁月的人真正的回忆起懵懂的感情。
那年的情书 江美琪 手上青春还剩多少 时光悠悠青春渐老
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